E mi stanno crescendo i capelli
e ce la posso fare senza di te
e le note e un buon I V VI IV VI IV V mi salveranno
E Auguri a Max che festeggia due anni da fidanzato
e auguri a me che ne festeggio 20 e un po' di mesi in cui come diceva Caparezza '...il mio destino è stare solo con chiunque'
e non capisco perchè mi scrivi, ma so fin troppo bene perchè ti rispondo
e forse la vita è davvero una pista da ballo, e il dj mette sempre su un bel tango
e lo si sa, il tango lo si balla solo in due, per cui mi dirigo al bagno fintamente stanco o cerco tra la folla qualcuno con cui ballare?
e forse sono stanco di cercare
e forse sono stanco di iniziare
e tutti i nodi vengono al pettine tanto, è un po' troppo tardi per rasarti
e di lavoro non monto le porte ma ti fisso, va bene uguale?
ed eri il mio mito, adesso il tuo ricordo ha un 'vo' davanti a quello che eri ai miei occhi
tu eri, io ero...no, no, tu ero
perchè io ero(e) di nessuno
e 'ho bisogno di te' è il tuo modo di dirmi 'ti farò del male ma mi sto scusando in anticipo'
e tu sei inseparabile dalla tua dipendenza dal fumo, io sono una sigaretta - hai bisogno di me finchè non mi avrai bruciato e ridotto in cenere per sentirti meglio
e nn ho pù nessun portone o balcone o finestra da fissare quindi passo i sabati sera a casa a vestirmi e piastrarmi per il momento in cui incontro me stesso allo specchio e me ne vado con sommo disappunto perchè non sembro come nelle foto
e in effetti l'ho capito solo oggi
e ti ringrazio ancora Max
perchè ricominciare a vivere non è strappare vecchie foto
strappare vecchie foto è smettere di morire
scattarne di nuove è ricominciare a vivere

Ormai mi sto convincendo sempre di più tutto sia un cerchio.
E quando un cerchio incomincia, necessita una fine.
E qui arriviamo alla parte dei segreti che nessuno dovrebbe sapere - ma che qualcuno sa.
Sperando che non raggiungano la persona giustasbagliata.
È solo la paura dei cerchi che si chiudono da soli.
Io uno in particolare lo chiuderei, ma ho troppa paura per le conseguenze.
E poi, voglio dire, mantenere un segreto è un ottimo modo per autodistruggersi.
Io diciamo che mi ci sto allenando su.
Tornerò nella tua vita come qualcun altro, non preoccuparti.
Magari questa volta come semplicemente me.
Vedete, la cosa divertente è che chiunque legga qui crede che sia sempre e solo uno il destinatario.
E non c'è niente di più sbagliato. Se avessi veramente tutte queste cose da dire ad una persona farei prima a dargliele direttamente, no?
E tu, che mi dicevi che non scrivo abbastanza di te.
Ma se ti penso, va bene lo stesso?
E sto pensando che appena ritrovo quella foto là, me la incornicio - così non puoi scappare rinchiusa in quattro angoli di finto oro.
Ho tenuto su il tuo maglione tutto il giorno.
Perchè ha fatto davvero davvero davvero freddo.
Me lo porterò indosso anche a letto.
Già, ma questa è un'altra storia e il freddo è solo l'attenuante.

(Ricky) oggi è stato parecchio bello.
Quasi divertente come le tue azioni si riflettono sulle mie parole.
Forse è che mi manca qualcosa.
Che non riesco a decifrare lo sugardo nei tuoi occhi.
Mi piace il modo in cui tu distruggi tutto quello che ti passi per testa, mani e cuore.
E caro autunno, mi fai l'effetto che mi fa rivedere le mie ex ragazze; ti odio, ma mi sei mancato.
(e a proposito)
"Ricky, al mio matrimonio ti voglio in prima fila, eh!"
"Si, a rimpiangerti..."
Forse il mio motto è 'ti ho amata una volta, posso farlo anche due'.
Ci vediamo in chiesa(?).
Il punto è che il mio essere così attaccato al passato è strettamente collegato alla mia incapacità di non sapermi costruire un futuro.
O un presente.
Io sono un fastidio alla testa, tu al cuore.
Tu stai andando a letto (con lui), io non saprò addormentarmi.
"Posso prenderti la mano?"
"Per guidarmi verso la felicità?"
"No, per leggerti il futuro. Tu..dunque...sarai felice con me".

E quindi, quando io ho smesso di parlare di te ha incominciato mia mamma.
Ho sempre avuto il mezzo dubbio che lei fosse più innamorata di te che io, e forse stamattina ne ho anche avuto la conferma.
Vedi, io sono come le mie parole-
le mie parole sono proiettili-
che ti mancano sempre.
Vedi, io sono come le mie parole-
Vedi, io sono come le mie parole-
Ho un cuore di carta, ti serve una penna?
Averti nel retro di una macchina,
poi averti dentro.
Credo di avere ufficialmente bisogno di qualcuno-
what about you?
Peccato essere così pignolo.

Ultimamente il mio riflesso allo specchio sorrideva sempre e oggi ho capito perchè.
'Tu sei destinato ad essere per sempre (tris)te', mi ha detto.
La droga non fa per me - ma tu si. Conoscete mica uno spacciatore?
Tutti amano la vittima - tranne te stesso quando lo sei.
Vorrei avere la tua capacità ed essere bravo come te a fare finta che le cose che ho dentro siano diverse da quelle che faccio vedere fuori, ma la realtà è che mi sento sempre più attaccato alla verità perchè è l'unico modo di far funzionare le cose, in questa vita.
A nessuno piacere vincere con le bugie
Ho letto cose che non dovevo leggere, ma è tutto ok.
Non so cosa mi stia succedendo dentro, so che ho bisogno di un palco per buttarlo tutto fuori - dato che è l'unica cosa che funziona insieme a penna e carta.
Ho scritto una lettera d'amore dietro al mio biglietto aereo ma non ho nessuno a cui mandarla.
Ma forse ho una candidata involontaria in mente...ed era anche ora.

La volete sapere una cosa divertente?
Ero su un forum, e leggevo delle esperienze di ogni utente che scriveva la sua rottura peggiore in campo amoroso.
Ragazze che andavano con amici, ragazzi che si scopavano le compagne di stanza, motivazioni stupidissime e partenze non volute, gravidanze indesiderate eccetera.
Tutte cose molto toccanti.
Poi un ragazzo ha scritto: 'La mia ragazza mi ha lasciato. Siamo diventati amici, e lo siamo ancora.
Questo è la rottura peggiore di sempre'.
Ci ho pensato su due minuti, poi ho capito.
Mi sono ricordato.
E nella sua semplicità, nella sua compostezza e nella sua eleganza, quel ragazzo aveva appena detto una delle cose più intelligenti e vere che io abbia mai sentito.

Questa vita è un puzzle e ogni giorno un tassello si aggiunge.
Spesso sembrerà che la figura ridotta in pezzi non abbia alcun senso, ma prima o poi arriverà...ci vuole solo tempo.
Se cerchi raggi di sole ma non ne trovi, fatti bastare il raggio di speranza dettato dal fatto che domani è un nuovo giorno.
Non è così tardi come sembra per cambiare tutto.
E poi, capiamoci, il dolore è rassicurante.
Forse è per questo che non ne voglio uscire.
L'ignoto fa paura, la buona vecchia sofferenza invece so già com'è.
Perchè tanto vale dirlo, preferisco farmi fottere il cervello dalla gelosia che farmi fottere da qualche sconosciuta.
Anche perchè sai, poi ci si stufa di svegliarsi e trovare qualcuno accanto che non è chi speri e dover dire 'Come hai detto che ti chiami?'.
Io sono così. Sono Ricky, cazzo. È tutto ciò so e posso essere. Ma già lo sai.
Già sai tutto questo, ma a me le cose piace ripeterle.
Errori inclusi.
Una mia conoscente si sposa col suo ragazzo a Las Vegas o giù di lì.
Che legalmente qui non vale, però pensandoci su è una cosa magnifica.
Se si può sposare il fantasma di un amore posso sposare il nostro?
Che sarò anche introvabile perfetto speciale, ma il punto è: perchè so esserlo solo con te?
Stasera sono romantico, perchè ho bisogno di esserlo una volta ogni tanto immagino.
Rimango qui e rimango innamorato di tutto quello che abbiamo fatto e di ogni singolo momento e di ogni singolo aspetto della vita ma, soprattutto, dell'idea che ho di te.
Se poi vuoi togliere dalla frase qui sopra "di tutto quello che abbiamo fatto e di ogni singolo momento e di ogni singolo aspetto della vita ma, soprattutto, dell'idea che ho", sei pur libera di farlo.

Lei è un genio! Lei è un genio!
E io ho lasciato andare via un genio.
Lampada da grattare?
Dove sei (la lampada, lei so benissimo dov'è ma tanto lì ci rimane perchè io sono un idiota, e mi riesce bene esserlo, per cui non vedo xkè dovrei smettere di fare l'unica cosa che so fare bene, hey, il mio merito è rovinare le cose con le persone magnifiche e correre dietro a quelle un po' meno per cui continuerò a coltivarlo ed annaffiarlo ecc ecc)?
È che sta vita è un casino, e tutti vogliono qualcun altro.
Lui1 vuole lei1, lei1 vuole me, io voglio te, tu non vuoi me, lei2 vuole me, lui2vuole lei2 ma lei2vuole me come lei1 x cui il casino parte da...te?
Nà. Da me che avevo lei0 che adesso ha lui0 e invece al posto di lui0 ci dovevopotevocacchiosiessere io.
O, almeno, questo è quello che penserò fino a stasera.
Però lo pensavo pure ieri.
Mah, vedremo quante ore ci metto a cambiare idea.
Ci sono solo due casi in cui la gente non si chiede se la persona che ha davanti stia mentendo, proprio perchè a quello che gli viene detto, ci vuole credere.
1) Chiromanti.
2) Fidanzati e fidanzate.
La prossima volta che il mio vicino di casa mi chiederà perchè preferisco la montagna al mare lo sorprenderò con una teoria geniale.
Com'è che credo nel karma ma da quando ci credo niente si avvera?
A grey's anatomy c'erano 2 siamesi attaccati che dovevano operarsi perchè uno dei due non nè poteva più.
Frase chiave dell'altro: "Accetto di fare l'operazione perchè io nn posso stare attaccato a chi nn vuole stare attaccato a me"
Operazioni antisiamesi in amore, nessuno?
Pronto?
Chiamatemiundottorechetroviunacuraall'essereme?
O forse, la vita è un casino ma con l'accento sulla o.
E vale la pena di rischiare.
Merda, ho finito le fiches.

Ricky è sempre (il) sol(it)o.
Guardo fuori dalla finestra la neve che non c'è. Quello sarebbe il colpo di grazia.
Una mazzata che non fa 'pam!', ma fa 'solitudine!'.
Mi ricordo che al liceo avevamo una compagna di classe, la classica secchiona, bruttina e condannata dalla sua stessa intelligenza (...) e probabilmente anche dalla nostra immaturità, a cui dicevamo sempre 'Puzzi di solitudine'.
Se quella condizione corrisponde al guardare costantemente il cielo scuro ripensando a scelte giuste o sbagliate trovando solo punti di domanda ad ogni risposta, credo che nessuno shampoo del mondo possa togliere questa cosa via da me.
Che poi non è che sia solo solo solo.
Siamo costantemente in 3.
MemyselfandI.
Pensa alla persona che chiameresti se stessi morendo o a quella da cui scapperesti se avessi il problema più grosso del mondo.
Quella che non c'è bisogno di spiegare niente, che tanto sa già tutto.
Che sei potessi scrivere le tue ultime parole glie le indirizzeresti-e senza neanche pensarci su due volte.
Se per voi esiste, vi conviene .
Quand'ero cuore di ghiaccio, almeno c'era il calore.
Ma ora mi sembra di avere un cuore d'asfalto.
E ci vogliono altro che 40 gradi qui.
"Sono quasi le 4 di notte e non bevi, non mangi, non leggi, non scrivi nulla, non vedi telefilm e soprattutto non dormi...ma che fai in piedi a quest'ora?"
"Spero, mà. Spero."

Oggi scrivo e non rimangio nulla perchè, che cacchio, sono pur sempre a dieta.
Prima stavo pensando all'autunno e mi chiedevo quando sarebbe arrivato anche sul calendario e non solo dentro me.
Poi ho sorriso vedendo che alla mezzanotte era già incominciato ufficialmente.
Ufficialmente autunno, quindi. Ora basta guardare ovunque e c'è buio.
Ora le canzoni tristi non sono abbastanza - ci vogliono quelle deprimenti.
Cosa che, ogni volta che prendo in mano una chitarra, escono da sè come se stessero morendo per uscire.
Sai cos'è, penso che quando due persone prendono due strade differenti il massimo che tu possa fare è...volerli indietro. Se poi non tornano, fattacci loro. Le braccia aperte rimangono sempre tali.
L'altro ieri ho detto a Max che avrei voluto scrivere un pezzo positivo, e lui ha riso.
Forse in anticipo, visto che ieri avrò scritto almeno due o tre pezzi che erano completamente l'opposto.
Un'adolescenza segnata dal cancro. Segno o malattia, sembra strano, ma a volte le persone col primo portano più danni che il secondo stesso.
Che poi è ridicolo che se facessimo un club di persone che si sentono sole saremmo tantissimi.