A volte, attorno a noi costruiamo dei muri. Ed è vero, tutti noi lo facciamo più o meno inconsapevolmente. Ma quello che evidentemente non ci rendiamo conto di fare è che non lo facciamo per tenere fuori qualcuno, ma per vedere a chi frega veramente di noi tanto da buttare giù questi muri.

"Padre nostro che sei nei cieli, restaci che talvolta il mondo è così bello"

In altre news, apprendo che voglio cambiare blog. Inizio a odiarlo questo. Una nuova vita necessita di un nuovo blog. O almeno una nuova veste..si accettano consigli

Ieri mi sono fatto un cd. E mi è venuta un sacco di nostalgia per l'inverno scorso. Ero solo, e c'eravamo solo io Teo e tutta la musica triste di questo mondo...Zebrahead, Falloutboy e tutte le varie canzoni di OC. Mi sono reso conto che ho fatto una stronzata a vedermi tutta la seconda e la terza serie in inglese. Ora non provo più piacere a vederla in tv xkè so già cosa succede, ma nel frattempo non posso smettere di vedere le puntate nuove in inglese perchè sono fottutamente curioso. In realtò, quello che rimpiango più di tutto è quando mi mettevo a vederlo sul divano nella casa vecchia spesso lottando con i miei per vedere il mio cazzo di programma una volta alla settimana e spegnere la tivù quasi col magone quando finiva, chiedendomi se avrei mai potuto trovare la mia Summer o la mia Marissa. Tutto questo indica solo una cosa: che sto crescendo. E, se da un certo punto di vista, amo questo periodo perchè in 27 giorni ce ne sono stati solo due o tre veramente brutti, da un altro punto di vista non mi riconosco. Non so dov'è andato quel Ricky pieno di speranze che mi sembra che stiano cadendo tutte come la neve fuori. E potete immaginare quante speranze ho dando un'occhiata fuori dalla finestra... Poi, con su questo cd che mi son fatto ieri che chiamerei la tristezzacompilation di sicuro il mio buon umore non può essere aiutato... non so perchè, non sono nè di cattivo umore nè niente, anzi, semplicemente sento nostalgia per quello che ero a 17 anni. Perchè comunque ero capace di godermi tutte le piccole cose, anche una nevicata così, una giornata a casa, un'uscita con gli amici. Ormai sono cresciuto e se quel Ricky mi incontrasse adesso mi chiederebbe che cosa mi è successo. Ed il problema è che non saprei proprio che cosa dire. Che cosa mi è successo?Cos'è che mi ha portato a non scrivere più? Cos'è che mi ha tolto la saggezza? Si, perchè una volta con giorni così ci scrivevo mezzo libro, ed ormai ho abbandonato tutto lì in una cartella sul desktop che non apro mai. Ormai mi annoio facilmente delle cose che faccio, indipendentemente da dove sono..a casa, a scuola...BOH. Magari è proprio questo tempo a farmi venire la malinconia per tempi in realtà insignificanti, perchè non avevo l'amore, non avevo felicità, avevo solo un amico e tante serate alcolice. Che però passavamo a dirci tutto, a dirci i nostri sogni che sapevamo non si sarebbero mai realizzati, a parlare di cose stupide, ma soprattutto a divertirci un sacco. Dove siamo finiti Teo? Se qualcuno avvista un me diciassettenne vagante che è scappato da me, con tutti i suoi sogni e le sue speranze mi avvisi pure...anche se probabilmente sarà sepolto sotto la neve, assieme a tutti i suoi sogni.

Io sono paranoico, lo so. Però certe cose che hai sempre fatto anche cercando di non farle più non riesci a smettere di farle da un momento all'altro. Da un giorno con l'altro.  Io ci sto provando, con tutto me stesso a cambiare, a togliermi di dosso questa paura, ma la sindrome del 'e se scegliesse1altro e se capisse ke nn vado bene e se trovasse qualcuno di meglio e se i fantasmi del passato fossero + forti dei sentimenti del presente' non me la riesco proprio a togliere di dosso. Mi spiace. Perchè non ha senso per niente sentirmi così per colpa delle mie paranoie. Solo che come tutti sanno io sono sicuro solo di essere insicuro e quindi tutto quello che posso fare è accettare questa cosa e conviverci. Un giorno smetterò di essere geloso di ogni essere con un batocchio in mezzo alle gambe, almeno lo spero...può solo farmi bene. Per ora, giustificherò la mia irrazionale gelosia con un 'in fondo finchè c'è gelosia vuol dire che c'è anche amore'. Che poi, in fondo, è anche vero...

Wheatus - Anyway

I pretend I can't hang up the phone.

Cos if I do then he gets you & I'll be in this room alone.

Staring at the carpet, wondering how they made it.

You would say I should not be afraid.

I'm better off alone & free cuz no one can put up with me

And your mom don't like me either,

now i don't have to meet her.

You & me, we end up in catastrophe.

But I've got one more thing to add.


Chorus:

OK so I'm a jerk & I'm a weirdo and if i'm lucky I'll amount to zero

but I thought that you'd love me anyway.

I'm so not even worth it, but baby no one's perfect,

yeah I thought that you'd love me anyway.

Anyway.


You're not the type of girl who takes advice.

Still all that shit yer parents said still bouncin' round inside yer head.

U2 will never make it. If you build it he will break it.

You & me they sum us up so poignantly,

but I've got one more thing to add.


Repeat Chorus


Maybe you'll never play the guitar.

Maybe you'll never sing in harmony with me.

Maybe ya can't rock the AC/DC.

Hell still ain't a bad place to be if you're with me.

Anyway.

Inizio ad odiare lo stronzo/la stronza che ha inventato lo shopping....

Ma ciònonostante (scusate ho imparato questaparola devo farne sfoggio) aveva ragione Billie Joe in Redundant: I love you is not enough.....<3<3<3<3

Ma a parte questo, volevo prendermi un po' di spazio(come se dovessi prendermelo cazzo è il mio blog) per riflettere1po' su una cosa.Potete anche chiudere la pagina tanto sono considerazioni che farò tra di me. Ho scoperto un po' di cose che odio fare: aspettare, essere nervoso, il freddo, citofonare, trovarmi ai concerti senza sapere le parole delle canzoni, parlare con gli sconosciuti in ascensore, le briciole (cazzo se non le sopporto),la prima ora fuori con una ragazza. Quest'ultima l'ho capita dopo che ho parlato con Stè (il mio bro trapiantato in america, yo:D) visto che odio essere nervoso e quando sono fuori con una ragazza sono sempre nervoso, quindi un po' tipo proprietà commutativa (?) in matematica odio la prima ora o la prima mezzora quando sono fuori con una ragazza.Ma credo che sia successo sempre, ripensandoci è sempre stato così con qualsiasi ragazza sia uscito. Non so se è perchè non so mai cosa dire o che discorso tirare inballo oppure boh sarà che non mi viene in mente niente perchè ho il cervello bloccato o cosa, fatto sta che mi sento sempre a disagio. Poi col tempo e coi discorsi mi inizio a sentire sempre più a posto ma sta cosa proprio boh non la capisco. Ma la cosa che odio di più, veramente, al mondo, è la noia. Odio a morte annoiarmi a morte, tipo oggi. A scuola NOIA MORTALE, 6 ore 6 di noia noia noia noia e ancora noia, di cui salvi quei soliti 20 minuti che portano 1po' di vita in mezzo a tutta quella noia noia noia. Poi torni a casa, e...tadaaaan! Noia, noia e ancora noia per te! Ti trovi davanti al pc e ti annoi. Ti sdrai sul letto e ti annoi. La pensi e dopo1po' ti annoi perchè non c'è.E o di aspettare.E qua ritorniamo all'odio per lo shopping..E poi ogni giorno non è la fotocopia di quello prima, per niente, perchè ogni giorno ti stupisce sempre di più xkè ti annoi sempre in modi diversi. Io non ne posso veramente più. E tanto lo so che qualsiasi soluzione mi porterebbe alla noia comunque perchè io la routine non la sopporto quindi anche iscrivendomi a1ipotetico calcio, a1patente o facendo qualsiasi cosa diventerebbe solo1peso ed1motivo in + x annoiarmi. Ed andare in giro a caso mi annoia. Per cui...c'è una soluzione a tutto ciò? Ci sarebbe, ma è a fare shopping oggi...<3 (come se fosse1colpa, beata lei eh :D)

Please don't wake me up when this all ends...

Ragazzi, io non so come va la vita in generale, e posso solo dire la mia per quel poco che ne so e per quelle poche esperienze che mi sono capitate. Non so neanche se tutti viviamo le stesse cose o quelle vissute da me sono l'esatto opposto (probabile) di qualcunaltro. Spesso mi sono chiesto se tutto capita secondo un piano preciso oppure è solo un grande gigantesco enorme mucchio di coincidenze che ci portano dove siamo. Io però so solo che ho aspettato, aspettato e aspettato dicendomi continuamente che il mio momento prima o poi sarebbe arrivato. Spesso non ci credevo neanche troppo però cos'altro si può fare se non tirare avanti anche solo aggrappandosi a una minima speranza? Beh il momento è arrivato. La felicità ora abita qua. Quindi, dal mio piccolo umile punto di vista, vi posso dire: aspettate in silenzio provando tutto il dolore del mondo, guardate i giorni scivolarvi via bruciando come sigarette, e osservate le ceneri che sene svolazzano via portate lontano dal vento del tempo, ma prima o poi arriverà il vostro momento. In fondo arriva per tutti....

If      I            lose you                  I         don't           know....

More than ever, I need to feel you....

More than ever, I see the real you...

[yellowcard - waiting game]

"She falls asleep and all she thinks about you, she falls asleep and all she dreams about is you...the air she's breathing is for you...." citazione letterale dei Mcfly. M'è appena arrivato il dvd. Unica cosa decente di questa giornata... Da quando sono tornato continuo a farmi discorsi che poi, in realtà, non servono a molto. Tanto le cose che mi dico sono le cose che già so. Isn't it messed up how I'm just dying to be him? Il punto è sempre quello, però non riesco ad accettarlo. Alla fine torna sempre e comunque. Potrei anche capirlo da un certo punto di vista, io quanto ci avevo messo? Tanto, di sicuro. Però dal mio punto di vista, per quanto possa poi capirlo, mi uccide. E questo è solo l'ennesimo caso di eterno confronto a cui sono sottoposto, e non essendo il primo dubito anche che sarà l'ultimo... tanto la storia si ripete sempre, è un dato di fatto ormai. Mi sento sempre più invisibile ogni giorno di più. Alla fine, come dicevo prima, l'unica cosa da fare è accettare. Perchè tanto ad abituarsi si è sempre in tempo e non ho mai avuto problemi. In fondo inizio a pensare che non mi dispiaccia neanche tanto, soffrire. Sono stato chiuso in un tunnel, ok, ma almeno me lo sto arredando. Basta chiudere gli occhi e fare finta di niente, respirare profondamente, fare finta che sia tutto ok, vestire il sorriso migliore e via pronti per un'altra stupida sfilata di finzione. Sto diventando sempre più invisibile. E sto scoprendo sempre più cose che, sommate insieme, rendono il quadro sempre più chiaro. I set myself up for the greatest fall of all time.... in cerca di materassi per rendere la caduta il meno dolorosa possibile. Sepolto nel passato? Ma dove? Per cancellare il passato non basta tirare una riga su un nome...Ho provato anche fin troppo ad essere tutto ciò che volevi che io fossi, ma ora...ora niente. Ora aspetterò come sempre, ci starò male come sempre, soffrirò come sempre, guarderò il cellulare solo per sentirmi più solo, aspettando che mi chiami, mi mandi un messaggio, ti colleghi, aspetterò come sempre queste cose che difficilmente arriveranno...e poi magari neanche ti accorgerai di niente, e tanto io farò finta di niente, e tutto sembrerà normale di nuovo....alzerò la radio al massimo come sempre per non far sentire a nessuno cosa succede sotto quel cuscino....un                altro                                 segno.

Vorrei solo capire se sei speciale perchè sei perfetta o sei perfetta perchè sei speciale...Ma dopo questo dubbione che mi è sorto poco fa ascoltando Robbie (L), passo a scrivere una cosa che avevo buttato giù ieri a scuola ma poi per scazzo non avevo postato qua.

Non sono capace di cambiare o decidere il mio umore.
Non so disegnare. E non so fare foto artistiche o anche solo decenti.
Non ho un'auto. Non ho un motorino, nè la patente. E nemmeno la vaga idea di volerla prendere. Ho solo una bici scassata che non mi porta da nessuna parte.
Non ho fede in Dio.
Non ho un corpo perfetto.
Io stesso non sono perfetto.
Sono insicuro. E sono sicuro solo di essere insicuro.
Sono tutto ciò che gli altri ragazzi non sono; non sono mai stato come gli altri.
Sono imprevedibile.
Non faccio alcuno sport. Non sono mai stato bravo a farne e non lo sarò mai.
Non ho neanche molti soldi. E quindi, neanche un lavoro. E neanche una famiglia ricca.
Non sono neanche vagamente metà di ciò che lui è, nè posso esserlo. Ma a volte lo vorrei.
Sono completamente incompleto.
So solo scrivere qualche bella canzone e cercare di cantarla in modo decente.
Non amo le droghe, ma bevo un sacco di alcol.
Non sono mai completamento onesto.
Ho il vizio di mentire, principalmente a me stesso.
Ho promesso molte cose che non potevo mantenere. E probabilmente sapevo che non sarei mai stato in grado di farlo.
Non ho mai avuto gran bei voti a scuola.
Parlo troppo e non capisco mai quando dico cose sbagliate o le faccio.
A volte neanche ascolto ma faccio finta di farlo ed annuisco.
Mi piacciono alcune canzoni dei Blue.
Cadere e rialzarmi è il mio hobby preferito (metaforicamente). Spesso sono io stesso a buttarmi giù.
Mi sento troppo spesso 'non buono abbastanza'.
Mi sento troppo spesso inadeguato.
Sono nervoso, scostante, lunatico.

Questi sono i miei difetti. O quello che potrebbero sembrare da fuori. Però credo (e io credo veramente poco spesso) che quando trovi qualcuno che pensa che tutte queste cose non siano difetti veri e propri, ma solo alcune righe in un grande, grosso libro con una copertina caruccia ed un contenuto decisamente bello, allora hai probabilmente trovato la persona giusta. Quella persona giusta. Quella che ti può completare.

Finalmente

                 te

                      l'ho

                    detto.

E mi sento meglio di prima. Ma mi mancherai....

Cazzo, neanche abbiamo registrato il disco che già abbiamo quasi 26 canzoni nuove, pronte, finite, PERFETTE. E ci sono così tanti riferimenti nei testi che a volte neanche io li capisco completamente...a volte le cose non vengono proprio fuori come dovrebbero o come vorremmo noi, ma se sentissi due canzoni così andrei direttamente dagli autori a prostrarmi ai loro piedi...A voi due esempi di quanto,ultimamente, siamo emotivamente attivi io e Edo...

[prima]

MY MESSED UP HAIR SHOW HOW I FEEL INSIDE

ive read a book lyin on my bedroom floor
the pages were yellow two words got me bored
ive lost interest in art and comedy
but im getting interesed in melancholy

my thoughts are slipping away from my head
pictures and movies just make me depressed
feels like its xmas can u hear the bells
so many presents but not what i asked

the story so far
has been a cruel deception
im feeling so far from the end of my direction
u misunderstood all my intentions

i am more than u can say
but u never say nothing
and i am more than u can see
but u dont open ur eyes

i took back the book
now 2 years have passed
bones have been broken
hearts have been shredded
the right price to pay
for a friendship that ended with love
(I paid my dues with bliss)

[dopo]

SILENCE IS THE MOST PAINFUL SOUND

Now you know how it goes
when the eyes stop shining
Love comes and burns when empty words
dry the pain of silence

break all the promises
i made to you
just forget all the letters
that i wrote...to you

***CHORUS***
You dont know how it goes
if high or low, frequencies are overloaded
you can sway but anyway
through snow and rain
i'll love you forever and ever

You think you know the way it goes
when the hearts stop beating
Curtain falls on this love
the audience is laughing

So I sit all alone in the empty stalls
among their nibbled pop corn and cherry coke

***CHORUS***
You dont know how it goes
if high or low, frequencies are overloaded
you can sway but anyway
through snow and rain
i'll love you forever and ever