Tanto io comunque vadano le cose e qualsiasi cosa accada non la dimenticherò mai. Non smetterò mai di pensare a quel giorno, a quella foto, a quella parete della stanza in cui mi ha lasciato solo e a quell'addio all'areoporto. Prima o poi riuscirò ad affrontare una pagina di quaderno vuota senza riempirla di frasi di te.... E sai che non direi di odiarti se non lo facessi veramente. Nonostante questo magari un giorno le nostre strade si rincontreranno, magari prenderanno direzioni totalmente diverse o magari ci sfioreremo per un secondo come sconosciuti per la strada e nessuno di noi due si ricorderà dell'altro... vorrei potesse essere così ma so che non accadrà mai, perchè io non la dimenticherò mai. Non ti dimenticherò mai. Ma c'è una cosa che forse dovresti sapere. Ti stai perdendo il meglio di me.

bellammerda.bella stronzata. bella stronzata cosa? avrei dovuto andarmene prima. tanto lo sapevo ke nn c'era1cazzo da fare. quel cazo di giorno dovevo solo spingermi un po' + in là dal balcone e mandare tutto affanculo. oppure quella cazzo di sera i miei avrebbero dovuto andare al cinema o fare qualsiasi altra cazzo di cosa invece che chiavare. ho solo sprecato tempo inutilmente credendo che qualcosa potesse cambiare. e allora vaffanculo a tutto. vaffanculo alla musica vaffanculo al calcio vaffanculo agli amici di merda vaffanculo alla scuola vaffanculo alla famiglia vaffanculo a tutto ciò in cui credevo e, soprattutto, vaffanculo a me. si vaffanculo a me xkè come un coglione ho sempre creduto che prima o poi il mio momento sarebbe arrivato e queste cazzo di giornate tutte uguali sarebbero finite. invece no. invece sono sempre il solito cazzo di illuso. e allora vaffanculo anche a me. 

c'è di buono che almeno si affonda insieme... e se mai anche solo per un minuto riuscirò ad emergere in superfice ti porterò con me cazzo perchè sei l'unica cazzo di persona che se lo meriti.

Non bravo abbastanza, non buono abbastanza, non ricco abbastanza, non bello abbastanza, semplicemente non abbastanza. Ecco quello che sono. Ops, non sono. Forse vuoi semplicemente troppo, o forse sono solo io che non so darti quello di cui hai bisogno. Ancora una volta, credo semplicemente che il problema sono io. E allora perchè non eliminare il cazzo di problema? Tanto questa versione di me non durerà a lungo... ed era una tragedia annunciata.

Rovino sempre tutto.

Boh. Qualcuno mi dica come posso capire me stesso. Cazzo, qua mi hanno buttato su un'auto che si sta schiantando sempre di più sbandando ad ogni curva e non mi hanno dato un cazzo di istruzione per come viaggiare. Così devo arrangiarmi come posso. [anche se ti danno tutti i mezzi per partire spesso bvuttano nel cesso le istruzioni per restare]. Ora, metafore e citazioni a parte  nn mi capisco sul serio. Boh. Ecco, boh rappresenta il mio stato d'animo. Cambierò il mio cognome in boh. Forse anche il nome. Ad ogni modo, sembra che io sia incontentabile. Cioè mi lamento x secoli che nn avrò mai niente di bello nulla di speciale e tutte ste cazzate e poi quando arriva il momento non sono capace di godermelo. Non so se sia colpa del passato, che c'è e non c'è e... boh, forse è solo colpa mia. Forse devo semplicemente sbloccarmi, forse devo solo riuscire a convincermi che c'è ancora speranza con me, forse... forse devo cambiare. Ma sembra così difficile... ci provo e non ci riesco. Posso ridere quanto voglio ma dentro mi sento comunque vuoto.... E se ci riesco, non mi sento a mio agio. Perchè non sarei io, non riesco a fingere, mi spiace. So solo una cosa. È un concetto del cazzo ma la mia mente malata si adatta a questi inni che essa stessa costruisce. Mi cambio tutti i giorni, però non cambio mai.

Ma cosa cazzo sto dicendo? Boh.

Inizia tutto partendo dalla considerazione: io odio il mondo ed il mondo odia me. Ma cazzo me ne frega se mi odiano? Cazzi loro, non sanno cosa si perdono. Non capiscono. No, sono io che non capisco. Xkè devo sentirmi così? Xkè devo sentirmi come se non appartenessi a nessun posto in cui vado? E xkè devo odiarli tutti? Non lo so, proprio non ci arrivo. Posso entrare nel club anch'io? Massì, nel club dove tutti sono felicie contenti e se ne fottono dei problemi senza passare le ore a pensarci. Nel club dove quando ti guardi allo specchio non capisci tante cose che tutte le parole di questo mondo potrebbero spiegare. Perchè solo quando mi guardo allo specchio capisco la verità. Quando vedo che mi parlo come non homai fatto, mi apro con me stesso, mi insulto e capisco tante di quelle cose che non avrei mai immaginato. Sto cercando di imparare a conoscermi meglio, ma devo ancora capire se mi sto simpatico o cosa. Per adesso si, e tanto. Condivivo spesso quello che penso. A volte mi sembro un po' pazzo, magari boh lo sono. Anzi, lo sono. Senza il magari boh. Ma voglio sapere come ci si sente, come cazzo ci si sente ad essere utili. Perchè io so solo dire cose inutili. Non ho bisogno di un cazzo di nessuno di voi. Non voglio un cazzo di nessuno di voi. Voglio solo la mia fottuta compagnia, e basta. Voialtri restatevene lontani, non vi voglio, levatevi dal cazzo. Non mi meritate. And if you want me back, you're gonna have to ask .

Andiamo affanculo e muoriamo. Sto parlando retoricamente, ovvio. Come l'ultima volta che ho commesso il suicidio. Suicidio sociale.

I'm a loser, and always will be. And proud of bein' it.